我毕业了

Yeah!!

我终于有机会穿上这一套毕业服和戴上四方帽

感觉果然是超不一样的

有一种真正毕业的感觉 *心理作用>.<*

呵呵

这是我人生中第二次穿毕业服和戴四方帽

第一次是在幼稚园的时候

哈哈 好久好久以前了

其实呢 毕业典礼对我来说真的好累人

有点后悔穿了那个超级高的高跟鞋 结果脚很痛

然后我又捧着三束花+公仔

手上又拿着手机跟那个蓝色的scroll =.=

感觉很pekcek 手忙脚乱的

当天的太阳又sibeh的晒 我满身大汗 妆也烂了 囧

照片感觉上是拍了很多

但是我却不知道是在谁的手机/相机里面

我的iphone只拍了不超过50张的照片

而且有很多还是自拍照 =.=

有很多朋友我想跟他们拍 但是我又手忙脚乱的

啊！！！

结果没拍到很几张 T____T

这一次的毕业典礼

我本来就很期待的 只是... 后来有了变卦

我期待的毕业典礼 是有你在的

你捧着一大束花和一只公仔bear来到我的毕业典礼

还有用你的相机帮我拍照

我们也一起合照

那个画面是很幸福的

只可惜啊......

不多想了啦

毕业了就好 Advanced再来一次^^

祝我自己 毕业快乐~~~

期待毕业典礼

Tada~~
好期待明天的到来哦
期待穿上毕业服 和 戴上四方帽的那一刻
啊！！！一想到 就已经兴奋不已了
我终于正式要从Diploma毕业了

明天要跟朋友一起拍多多的照片留作纪念
虽然我的家人没能出席
但我想我应该不会感到落寞吧 >.<
明天一定会是开心的一天
我要把我的四方帽丢高高拍照~~哈哈

今晚我要早点去睡 养好精神
这样明天我就可以以最佳的状态出席毕业典礼
真期待啊！！！
晚安啦^^

P/s:昨晚我正式跟他分手了
事情终于都解决了 心情也轻松了很多
我现在又恢复单身啦 超开心的 >.<
加油啊！！

告一段落

昨晚 我回到家打了给男友 也信息了他
但是他的电话却打不通 信息当然也寄不出去
刚刚 我也试着打给了他 还是一样打不通

OMG！
这到底是怎样啦？
是在逃避我吗？ =.=
还是他发生什么事情了？囧

想要跟他说个明白 但是却没有这个机会
难道就要这样自动结束么？ hmmm...
我是无所谓啦
只是感觉怪怪的 因为结束到不清不楚的 囧

———————————————————————————————————
我很坏哦？
其实我也没有很好啊 这是我承认的
打从去年发生那事件开始 我已经变了
我不会继续扮演好人的角色 但恶魔却成了我的惯例

如果再给我一次机会重来 我一定会学乖
那是因为我知道 要是真的爱一个人 你会为他而改
你绝对不会一次又一次地去伤害他
你只会想要保护他 不让他受伤害

这几天 我没有一天没梦见他
而那个梦境也越来越真实
我真的很希望 有一天当我醒过来 一切都成真
那该有多好

虽然 那只是在做梦
但是 我的信念从来都没有改变过
我依然相信我所相信的
我依然坚持我所坚持的

虽然 我对我自己并没有百分之百的信心
但是 我也想乘着这段时间 做一些成绩出来
曾经 想太多是我的最大弱点
如今 我不再想太多 只想要想到就去做 不要犹豫

嗯！这一路来的日子 我都过得很颓废
没有什么作为 就连最基本的把书给读好来 都办不到
我真的有够差劲 懒惰却每次成为我最佳的借口

都上Advanced了啦 我还是一副吊儿郎当
要是我再这样继续下去 Advanced可以马上毕业了 =（
*这个星期六我正式从Diploma毕业咯 期待那个毕业典礼 呵呵*

关于儿女私情的 就到此告一段落吧
目前 把书给读好来是最重点 =.=
虽然我每次都这样说 但是每一次却又说了做不到
真的是自打嘴巴啊！！！*自打三巴掌*

决定了 就不要再回头 不要再三心两意
相信的 坚持的 继续就好
加油 加油 加油！！！

突然累了

就在此时此刻

我突然累了

面对很多事情 都力不从心的样子

我也不想去理会那么多了

只想去睡觉

晚安

恶魔回来了

只能说 江山易改本性难移
经过这一段时间的考验 事实证明了
我还是不能够适应两个人的生活
根本就是说 目前的我不适合谈恋爱
一个人还是最适合不过了

自从上一段恋情结束后
我根本不能把一段关系维持长久
我的心态就是 没有任何一个值得我去爱的人
而且我最深爱的人 也只有一个
目前也很难要找到一个真正能够代替他的人
我想 那会是很难很难的一件事

虽然 有很多事情我都是后知后觉
但是现在 我却想尽快解决目前的问题
想分手 就乘早跟人家说清楚吧
免得人家越陷越深 而我的罪孽也越来越重
我不想越拖越久 真的很伤害人家
正所谓短痛不如长痛吧

我找到了自己的方式去过生活
也明白了 不一定要两个人 才能够活得精彩
偶尔 有人愿意客串一下 也已经很好了
其实 一个人真的很好

我 始终还是喜欢自由的那一个
绝对不能被束缚
除非 那个人真的有那个本事让我乖乖的被束缚
不然 那就算了吧 不要想太多

一个友人 曾经跟我说过一番话
一个真正喜欢你的人
绝对不会要你去叫他/她改变 他/她自己自然会改变
自己的习惯 改变不了 一时为你改变 也会一世为你改变
久了也是一样的
东西不是对方为你改变的 而是自己去适应
这样一来 才会觉得他/她改变了
其实 改变的是自己

有时候 我觉得自己又像天使 又像恶魔
但最终 选择权还是在自己的手中

这一次 我选择了当恶魔
所以 我这一只恶魔 又回来了 =）
hiak hiak hiak~~XD

代替品

今天 也就是刚刚 我跟我男朋友说了我的状况
我知道这件事情也不能隐瞒太久 除非我的演技超好
但我抚心自问 我没那个本事 也不想继续隐瞒
所以 我还是坦白的告诉了他

无法妥善的处理感情 是我最大的缺点
上一段感情处理到乱七八糟 就开始了新恋情
我真的很讨厌这样的自己 因为一时的贪心而伤害了他人

我知道 我现在这样对他很不公平
所以我对他感到很抱歉和愧疚
我已经为了这件事挣扎和烦恼了好几天 囧
今天终于鼓起勇气 说出口了

当你真正的深爱过一个人 我想很难再爱上另一个吧
也许 有很多都是代替品 但是代替品始终还是代替品
无论如何 怎样都抵不过一个货真价实的
除非 那个人真的有那种能耐 超越代替品的位置

代替品对我来说 都只能顶替一阵子 时间都不长久
所以 如果这次我再次重获自由 我必定选择单身久久
绝对不会再轻易地动摇和接受新的恋情
除非除非 那个人真的有那个能耐可以超越代替品的位置

我知道代替品也是人 有血有肉有感情 我也何尝不是？
我本来就不喜欢玩弄人家的感情 自己也会很伤
所以我下一段恋情绝对不可以马虎 草草了事就算了

目前对我来说 读好我的书才是最重要的吧
儿女私情 还是算了吧
现在又还没到非谈婚论嫁的阶段
所以我更本都不用急着找男朋友啊

男朋友 现在对我来说确实是个负担和附属品 =.=
一个人我还是比较自由 没有任何的束缚
我不要做笼子里小鸟啊 >.<
我要做在天空自由自在翱翔的小鸟~~~呵呵

好啦 小鸟飞到累了 要去睡觉了 晚安

想你。每一天

不知从何开始 想你 成为了我生活中的一部分
每一天都想你 没有一天不想你 那是一个习惯吧
不管在现实生活中还是在梦里 都会有你的影子
好希望 当我在想你的时候 你也有那么一点点想起我

曾经的习惯 我以为我已经戒掉了 忘记了
但是 经过漫长时间的洗礼 我才发现 原来我并没有忘记
反而它一直都存在 而且那感觉越来越浓厚
一切突然变得好刻骨铭心
总之就是 每天想你都想到我不能自我 囧

我还在好奇着 为什么之前对你不痛不痒没感觉的
反而现在那些感觉统统跑了出来 还真的是匪夷所思啊
我只能说 也许之前是我的潜意识刻意要我去忘记吧
但是分手的时候我却觉得很平静的 =.=
没有任何的疼痛之痒 就连一滴泪都不曾掉过

我们曾经吵架吵到天翻地覆 每次都吵到分手的地步
但是每一次分手后 又会和好如初 感情就会更上一层楼
怎么我们已经分分合合那么多次 始终还是不能够在一起到永久？
看来我们的爱情 还真的很经不起考验
这一关 我们还是过不了 就连分手后朋友也做不成

分手后不能做朋友 那是因为彼此伤害过
分手后不能做敌人 那是因为彼此相爱过
所以就只能做最熟悉的而陌生人？

如果分手后还可以做朋友 那只能说明没有深爱过
因为是朋友 就需要被关怀 那...当初为什么选择分手？
一段感情 一程路 一起走过 太多的喜悦与感动
太多的无奈与心痛 从真心相爱到彼此伤害
到了真的分手的那一刻 真的还能够做回朋友吗？

我想 也许要等到
心中没有爱没有恨 淡漠了心中的悸动 才能够成为朋友

虽然现在我们的情况是这样
但是我还是一样要过生活
想你 我依然还是一样的会去想
除非等到哪一天我不再想你了
这也证明了 我心中完全没有你了
那一份爱 也从此消失在人海

后知后觉的过渡期

我真的很气自己 那么后知后觉
明明应该喊痛 应该流血 应该放声大哭的时候
我就是偏偏不要

当事情 已经平息了 伤口也好了结了疤
我就来喊痛 流血 再流泪
我到底是想怎样？？？

虽然 我知道自己有时候 有点高深莫测
也像天上的云多一样 变幻无穷
但是 我跟自己在一起生活了20年多
有时候我更本就不懂我自己

最近 我对过去种种的一切越陷越深
我觉得自己越来越无法自拔
就快走不出来了

每一年最期待的并不是生日或是情人节

而是圣诞节

最近越来越接近圣诞季节

一切关于他的回忆也渐渐地被放大了

他知道我最爱圣诞树

最爱圣诞节的气氛

每次看见圣诞树我都会发狂

因为太过兴奋了>.<

总之就是关于圣诞节的统统都爱

翻回旧相册簿 发现了它

这是07年的第一棵小圣诞树

我相信 这些都是后知后觉的过渡期

如今 我已经沉沦了

但却不懂要如何自拔

也许 我需要的只是时间

但是要多久呢？

多久...？