我内心的话

我回来了～这次我回家一趟可发生了很多事情。其实，事情的发生并没有关系到家人，而是关系到感情事件。


写给蔡先生：

本来，有些事情我已经压抑了很久很久，我不想再去想它，也不想再提起它。但是，直到昨天我心里的那份不安与恐惧感又来了，这些感觉里甚至掺杂着厌恶感和不爽的气氛，我忍不住爆发了。我们之间到底怎么了？


从昨天一回家的路上，一切都很不对劲，我们都自动保持沉默。今天我们坐在面对面，但却被一股冷冷的感觉给隔着。这到底是怎么嘛？！我已经忍受够了！我们彼此都不想对话，我更加不想看着你的脸。你知道为什么吗？因为我不知如何要去面对你。我的内心在想着，如果要我一辈子都这样对着你，我会崩溃吗？如果这是事实的话，我更本就接受不了。。。


一直以来，我心里的委屈、我的眼泪，又有谁知道呢？认真想一想，我有对你抱怨过什么吗？有时候，我觉得我的心越来越冻了，因为从你的身上我感觉不到一丝的温暖。虽然，你只是近在我的眼前，而我却看不见你的存在。这次又是我自己想太多了吗？


我总觉得幸福老是爱跟我开玩笑。当我对幸福绝望的时候，幸福就死赖着我不走；当我渴求幸福的时候，幸福却怎么留也留不住。


当你对我冷漠不理不睬的时候，我忍！当你不想跟我说话的时候，我忍！当你想要做自己的事而不理我的时候，我也忍！也许，你也有跟我同感。有时候我也是这个样子，你也很不爽，因为我能感受得到。在此，我要跟你说一声对不起！


其实，我们彼此都在你不爽我，我不爽你的，这样会好吗？你能告诉我吗？你有什么不满，我全部都愿意聆听和试着去接受，我不想一个人在这里瞎猜。我也不想我自己什么事情都往自己的肚子里塞，不告诉你。这样子我的心会更加的不好受，因为肚子里有太多的秘密，结果搞到消化不良。


我知道爱能包容一切，但我对你的爱又能够包容多少？到目前为止，我的爱包容了你的一切，没有任何的障碍。这份爱我又能坚持多久？如果能的话，我要坚持一万年！那么你对我又能坚持多久？


刚刚我真的感到很抱歉，请你不要对我生气。我不是不想让你看我在写什么，还是要隐瞒什么，只是我还没有把文章给写完，所以我把纸給撕掉了。另外，我真的很害怕当你看了这篇文章会不开心，毕竟都是在写你（这算是坏话吗？）。其实，这些都是我内心里的话，只是无法对你开口说个明白。


对你，我真的非常抱歉。我真的不知道我最近有没有做了什么事情把你给气着，如果有的话，拜托你可以告诉我吗？还有，不要为了我写的文章而生气可以吗？


我对你的爱是不会减少，只会越来越多，因为我最爱的人就是你了。无论如何，我还是要跟你说一句：“亲爱的，我爱你！”。


现在已经很晚了，凌晨12点10分，我要去睡觉了。晚安～

爱能包容一切